十八岁那年，第一次在网游里网恋，彼此相处半年，因为学业我们分开了，伤心了很久。从此后再玩网游，我一个男生，玩游戏只玩女号，不结婚不谈情。
十年之后，莫名其妙玩上了这个游戏，我们这区的玩家实在是有点少，不到百人的世界里，我却只为你如痴如醉。
第一次注意到你，是你发世界消息，你说因为等两个朋友，没有跟别人一起去下本，结果这两人后来却把你抛弃了。你那一推文字穿插着各种表情，当时就萌到我了。不知道为什么，我心里有颗种子好像在慢慢发芽。当晚你又世界发组队邀请刷遗迹，默默关注你的我，想都没想就去了。你一边打遗迹一边抱怨着说：玩这游戏，最大的安慰就是收了个好徒弟。我当时心想，你究竟是受了多少伤？我们一边刷本，一边交流，我确认了你的确是个很萌很可爱很温暖的女孩子。打完遗迹刚好晚上12点，我们一起又去做了一条。正好当天你退了你的家族，我看了眼我的家族，想邀请你来我们家族一起玩，却发现你占了灵力。而我们家族灵力早就爆表了，幸亏你是在最后两位，我把装评榜最后几位都细细观察了一下，发现再过一天，我就可以邀请你来我们家族了。
事情的进展出乎我的意料，第二天我下班，回家刚一上线，就意外的发现你已经进我们家族了。我和你打招呼，你理都不理我，我好郁闷。不甘心的我，继续私聊你，你还是不回我信息。仅仅三个小时之后，你突然在世界频道里发布消息，说我们的盟友大佬杀了你。大家都不相信，你说你有截图，却迟迟拿不出。我很郁闷，为什么会发生这种事？我继续私聊你，问你是怎么被欺负的，你却一句话都不和我说。因为你拿不出证据，而对方却有不在场证明，我们族长T掉了你。我有点难受，默默的下线。之后再次遇见你，是你和我们的敌对一起杀了我，那种感觉难以诉说。
又过了几天，发现我们联盟YY来了个声音非常好听的妹子，我们家族有个妹子在和她聊天，上去一听，我才知道，原来那个声音迷死人不偿命的妹子就是你本人。而那天我们一起做完一条之后不久，你就把号送人了，你希望他能带着你的徒弟一起玩。那个进我家族，任我怎么打招呼都不理我的人，不是你本人，而是那两天玩你号的我们敌对的一个人。听说你要回来自己玩，我莫名的兴奋。虽然那天我YY没说话，但是我决定，只要你回来，我一定好好陪你一起玩，不让你孤单一人。
过了几天，你回来重新玩了，并且又进了我们家族，这次我和你打招呼，你一下子就说出：我们一起做过一条，我开心的要命。不过我却悲哀的发现，你是被我家族好友拉回来的，并且他和你，好像有了一种默契。我是个敏感的人，虽然我常常说我是个很理智的人，但我还是感到难以接受。但是一想想，我没为你付出任何东西，我想为你做的事连一件都还没有做，我凭什么要求你在意我呢？看你们在一起玩的蛮开心，我决定之后默默关注你就好，不要和你接触太多。没过多久你们因为一些我不是很了解的矛盾分开了，我一边默默开心，一遍又心疼你，看你发的世界消息，我好想安慰你，可是那时候我们连普通朋友都算不上，我拿什么立场去安慰你？我只能在家族说一些安慰你们的套话，一点儿营养都没有。我害怕你又想不玩，私聊你说，以后缺人可以随时找我一起，虽然我知道你一点儿都不在意我。
后来我们渐渐一起活动，彼此熟悉了些，因为我们家族YY一向很沉寂，一直在YY挂机的我，那天说了几句话，你突然跟我说，原来你是男孩子啊。我瞬间心很痛，原来你这么不关注我的么，在家族存在感蛮强的我，几乎大家都知道我是男的，你却不知道。慢慢经常在一起组队玩了以后，我对你的痴迷越发深刻，你的声音那么悦耳，你的语调那么调皮，你的性格那么温暖。我几乎不敢想象，如果你不见了，不和我一起玩了，我会怎么样。
这区最大的毛病就是玩家少，很少，非常少。我们相识的太晚，想组固定队时也已太晚，每天做各种任务总是找不到人。你慢慢的不想玩了，这世上一旦有了一件不顺心的事儿，很多事儿都会紧接着变得不顺心。因为一些矛盾，你突然退了家族，当我发现的时候，我竟然一下子都没犹豫，紧接着就退了家族。身为副族长的我，突然觉得对不起很多每天一起拼杀的朋友。但是我不能让你孤单一个人，你一直喜欢的小徒弟，因为家事没心情玩了，甚至情绪激动删了你的联系方式，我知道你很难受，但是我从来不是一个好的安慰者，我想方设法让你开心，却发现只是徒劳。再一次发现，一起玩了那么久，你还是一点儿也不在意我。尽管这样，我还是像块狗皮膏药粘着你，因为我怕你走了，我再也遇不上你。我和你聊了很多，你说你不想玩了。这时候，近些日子，突然认识你的那个大佬，他找你说了一些话，你又玩下去了。你说你总是孤独一人，但是我却发现我才是最孤独的那个人。我是个内敛的人，我不习惯表达自己的情绪，我总是默默地在看着一些事儿发生，却无力阻止。仅仅一天之后，你和他又吵了架，似乎真的打算不玩了。我问你想去玩什么，你推荐了另一款游戏，我急忙下载着这款70多G的游戏，从半夜一直到第二天凌晨下完了。隔天下班上去玩了一会儿，我就深深的感到不适应，但是为了能和你有交集，我拼命着去适应这款对我来说没有一点儿兴趣的游戏。玩了这游戏两三天，你突然发微信和我说想要回去玩仙侠世界2，我感到有些不对，但是只要你开心就好，我不打听太多的事儿，我只希望你开心。回去玩了以后，你从老区找过来个异性朋友和我们一起玩，我心里很矛盾，但是我发现，这个人并不是让我难受的那个人。你还是被大佬哄过去了，他人的确是不错，我能理解你的孤独，我寄希望他能带给你快乐，而这是我最想给你却难以给你的。而且因为工作原因，我不再像之前那样，每天有那么多的时间在游戏里奔波。
因为这区人少，即使好几天不玩，我们还是占了灵力。我们建了个家族，拉了几个朋友，玩了几天之后，欢笑多了些，但是烦恼更多。我很少见你真正的快乐，而即使偶尔快乐却又不是因为我。就在昨天你和大佬又吵了架，你在家族抱怨，在世界抱怨。你之前就和我说过，玩这游戏再不想找个老公了。你知不知道，我暗恋你那么久，有次在家族我喝多了无意间透露我有喜欢的人，你们都开玩笑问是谁谁谁，我发的那些，很多人都一眼看出我喜欢的就是你，我不信你不知道。我其实一直想对你表白，一直想去和你领个BUFF，一直想和你无论去哪里都在一起，那句话在我听来就是拒绝我。你跟我们说，你不图他什么，只是图他在你睡不着的时候能陪着你。你知不知道，无论何时无论何地，只要你需要，我就在那里。你为了他，哭了一个小时。你却不知道，那一个小时我又是怎么过的。我一直一个晚上都难以安眠，今天一早我和公司请了假，期待你早上上班之前上线，哪怕只能看你一眼，和你说句早安。但是真正见到你的时候，我却不知道该怎么面对你。我感觉你和大佬又和好了。为了和你一起，我和从前的家族兄弟们成了敌对，我和从前联盟的人再不一起组队，我和以前的朋友再不接触。我放弃了我之前辛苦经营的所有。到头来，却不过是成了你的累赘，不过是一个只能给你和大佬带来烦恼的人。
泰戈尔说过：沉默是一种美德。但在喜欢的人面前沉默，便是懦弱。我承认我是个懦弱的人，我不敢和你表白，因为我怕你拒绝，我怕我们连朋友都没得做。很多想跟你说的话我不敢说，我太怕失去你，太怕你误解我。在你面前畏首畏尾，失去自我。
我知道，我这么沉默的人，这么木讷的人，这么迟钝的人，不会让你太在乎。
但是我还是想和你说，我喜欢你，真的好喜欢你，虽然我从没说过，但我却一直在做。
第一次遇见你的时候，我就觉得你很特别，你发的世界消息，我总是默默关注。
第一次在YY听你说话，我就陶醉了，我太喜欢听你说话了，你的声音那么悦耳，你的语调那么迷人。我是那么喜欢听你的笑声。
慢慢接触下来，发现你的性格是那么地讨人喜欢，渐渐的，我就喜欢上你了，只喜欢你一个，我甚至讨厌每一个接近你的人。
我在YY录了很多我们聊天的语音，我把别人的声音部分都剪掉了，每天睡觉时听着你的声音，想象着你陪我一起睡。
我搞不懂我为什么会这么在乎你，我很清楚，这只是游戏，游戏而已，但是此刻我的心为什么会这么痛……
该到分离的时刻了，我存在的意义就是陪伴你，让你快乐。当我在你身边只能给你压力，给你烦恼的时候，我再也没有理由留下来了。
也许，以后我们不会再见了，呵呵，没有你，我依然会好好地活下去。只是，会比较忧伤罢了。